מצאתם זה את זו, בתוך אינסוף האפשרויות לחיבור. מסיבות שידעתם וגם כאלה שלא.  במובן המודע, התאמתם, התחברתם, נמשכתם, נהנתם, אהבתם. במובן הבלתי מודע- החיבור בינכם התרחש מתוך האפשרות לריפוי הדדי. הזדמנות נוספת לבניית הבית שלכם לאחר שיצאתם מבית הוריכם.

החיבור נעשה. בחרתם. קראתם לזה התאהבות. הייתם שניים בתוך העולם והכרתם זה את זו כך. כל אחד בדרכו. הכרתם ככל שיכולתם, ריפאתם את שיכולתם. ההתאהבות הרגשית והפיזית עזרה לכם לצלוח את הקשיים.

מה קורה כשמגיע הילד?
הפכתם להורים, עוד נדבך נוסף לחיבור הזה. לא רק בני זוג, שניים בתוך העולם. אלה  נקודת המבט הורחבה ונוסף מימד- יישות נוספת. הפכתם מזוג לשלישייה (לפחות). ואת כל זה הבאתם לתוך ההורות: הילדים שהייתם, ההורות שחוויתם, הקשרים שגדלתם בתוכם שנרקמו בתוך עורכם, הדרך שאתם יודעים להקשיב לאחר, לקבל את השונה. כל אחד בדרכו התהווה להורה שהוא היום. שני אנשים שונים בתוך משוואה אחת של הורות.

ההבדלים בינכם, שפעם אולי היוו השלמות לחוסרים בנפשכם, הופכים להיות המראה של השוני. המקומות שעליכם לקבל. גישות שונות לחיים, שאולי בעבר העשירו אתכם בפרספקטיבה, יצרו שיווי משקל, יכולות לבוא לידי ביטוי כגישות שונות להורות, ליחס לתינוק או דרכי התמודדות שונים עם קשיים ועם פתרון בעיות.

שני אנשים שיוצרים יישות אחת שהיא ילדם, והיא החשובה היותר בחייהם צריכים עכשיו לבנות גוף משותף משתי יישויות נפרדות ונבדלות. למצוא שפה משותפת, ייחודית להם, המורכבת משפות שונות. לעיתים תואמות, לעיתים מנוגדות. וזאת במטרה  שהילד שיצרתם ביחד יוכל לצמוח מהשפה הזאת ולא להחלש. כדי שהיא תהייה מובנת לו בפשטותה, בבהירותה ובכוחה ושלא ייהיה עליו לתפוס צד, לפרש את מה שלא נאמר, ולהשקיע מכוחותיו לפשר בין השפות.

איך החיבור הזה הופך עצמתי? לוקח מכל אחד את המקומות החזקים ונותן בהם אור?
דווקא המקומות שאינם חופפים, ואותם קשה לקבל באחר, הם פעמים רבות האיכויות המשלימות והמעשירות את היחסים. מתוך הכרה בהם ניתן להעניק לילדים חוויה של דו שיח ופשרה, וגם לתת לו הצצה לעולם המורכב מכמה אמיתות ולא רק אחת.  בנוסף, ריבוי דעות פורה יאפשר קבלת החלטות וחשיבה מורכבת ומפותחת יותר בין ההורים.

איך אפשר  להכיר באיכויות השונות של בני הזוג כפוטנציאל לעצמה בהורות ובזוגיות?
ראשית, חשוב להכיר את מרכיבי העצמה הפרטית של כל אחד מכם, בתור אדם בתור הורה בנפרד מבן זוגו. שנית, להתבונן על מקומות החוזקה של בן הזוג שלא מצויים אצלכם. איפה הוא יכול להעניק לילדכם במקומות שאתם חלשים יותר? איך ניתן לקבל את החלקים האלה כאיכויות שונות, ולא כחולשות או חילוקי דעות בלתי פתירים?

לבסוף, מציאת שפה משולבת היוצרת ריקמה חדשה. מורכבת יותר, מרהיבה יותר, עשירה יותר. הנפרשת בביטחה על הישות החדשה שנוצרה מכם. התינוק המשותף שזקוק לכם .